誠実で効果的な謝罪への4つのステップ

数年前、私は誤解をめぐって友人と戦いましたが、それはすべて私のせいでした。私は自分が間違っていたことを謝罪し、認めることを恐れ、何年も話さずに過ごしました。そこで偶然出会って、一緒に昼食をとることにしました。とても楽しかったので、お互いに会い続けました。2、3回の食事の後、私は何年も前に自分の違反について謝罪せざるを得ないと感じました。

私の経験だけではありません:自分の過ちを認めるという考えは彼らを非常に不快にするので、多くの人々は謝罪を避けます。

「私たちは皆、自分たちを善良で、親切で、思いやりがあり、道徳的な人々だと思っています」と、ワシントン大学のフォスター経営大学院のライアン・フェール教授は説明します。

「言い訳は、私たちが常に私たちの基準に達しているとは限らないことを認めざるを得ません。また、被害者が私たちの要求を受け入れず、私たち自身の前向きな概念をさらに危うくすることを恐れることもできます。そのため、謝罪するのは非常に難しい場合があります。」

多くの人にとって、謝罪はストレスがたまり、奇妙で恥ずかしいことです。しかし、それが誠実であるとき、彼らはプラスの効果をもたらします。研究によると、彼らは私たちのメンタルヘルスを改善し、壊れた人間関係を修復し、自尊心を高めることができます。 

「謝罪は人の道徳的性格のしるしです」とFehrは言います。「それは犯罪者と犯罪者の間の分離を表しています。犯罪者は次のように述べています。「私がしたことは有害であると認識していますが、その犯罪は私を人として表すものではありません。」

謝罪しますが、方法がわかりませんか?専門家はいくつかのアドバイスをします:

1.謝罪を構築する

オハイオ州立大学の研究者は、効果的な要求には、反省の表明、何が悪かったのかを説明する、責任を認める、後悔を宣言する、状況を修正することを申し出る、許しを求めるなどの要素があることを発見しました。6つは常に必要というわけではありません。

「含まれるコンポーネントが多いほど、謝罪はクレジットサインである可能性が高いことがわかりました」と、研究の筆頭著者であるロイ・レウィッキは述べています。「責任を認めることが最も重要な部分であり、その後に何が起こったのかを説明し、後悔を宣言します。」

他の調査では、後悔を表明し、責任を認めることが重要であることが示されています。「容赦なく、要求は私たちの行動の正当化です」とFehrは言います。「責任がなければ、それはただの策略です。」

2.お詫びの適切な時期を選択してください

許しを求めたいときは、すぐに話すべきでしょうか?または、他の人が冷えるのに時間が必要なときに、さらに長く待ちますか?ウェールズのカーディフ大学の心理学教授であるアントニー・マンステッドは、「時々、すぐに謝罪する必要があります」と述べています。「しかし、相手が犯罪と見なすものに腹を立てている場合は、怒りが彼らの要求への応答を妨げる可能性があるため、待つ方が効果的かもしれません。」

「言い訳は、 『私の冗談に腹を立ててしまったらごめんなさい』という言葉です。」

待つことには他の利点もあります。メルボルンビジネススクールの経営学教授であるMaraOlekalnsは、次のように述べています。「他の人は、違反に近づくほど、要求がより効果的になることを示しています。おそらく、それは即座の反省と間違った行為の認識を伝えるからです。」

期待しすぎると裏目に出る可能性がありますが、効果的な場合もあります。友達に謝罪するのに10年かかりましたが、彼女は私の言葉を受け入れて感動しました。あなたの60歳の兄が子供の頃にあなたを暴行したことについてあなたに許しを求めるとき、あなたは幸せになるでしょう。

そして、何世紀も前に犯された犯罪について謝罪することができる政府もあります。パリの高等研究所の倫理および労働研究所の研究責任者であるエティエンヌ・マレットは、次のように述べています。「これらの状況では、不誠実な言い訳ほど悪いことはありません。」

3.お詫びの言葉を選んでください

これらの落とし穴を避けてください:

口実を発明する。「間違いを認めることは苦痛であり、私たちが悪い人であると感じることができるので、多くの人々は、外見を保存する要求の責任を減らす口実、声明で謝罪を薄めます」と社会心理学のロジャー・ギナー・ソロラ教授は言いますイギリスのケント大学で。

他の人の気持ちを過小評価すること。「相手が緊張したり怒ったりしているからといって、相手が間違っているとほのめかしてはいけません」とオレカルンズは警告します。「それはあなたの経験を軽視し、無効にします。」

指を向けます。「例の中には、「誰かを怒らせたらお詫びします」と「申し訳ありませんが、あなたはそれを始めました」とフェールは言います。「これは、敏感すぎることや紛争のサイクルを開始することに対して他人に責任を負わせています。要求は、犯罪の責任を明確に引き受ける必要があります。」

謝罪しないでください。「言い訳にはならないのは、 『私の冗談に腹を立ててしまったらごめんなさい』のような発言です」とギナーソローラは言います。「それは謝罪の形をとります(「ごめんなさい」)が、それは気分を害した人に責任を負わせ、彼が敏感すぎることを意味します。

4.コミュニケーション手段を選択する

専門家は、電話、電子メール、または手書きの手紙よりも、対面での謝罪の方が優れていることに同意します。

「顔の表情、体の姿勢、声のトーンは、後悔を表現するときに誠実さを伝えるための重要なチャネルであることがすでに示されています」とGiner-Sorollaは言います。

「誰でも 『私はとても恥ずかしい』とタイプすることができますが、それが生きていると言うとき、それを意味するかどうかは明らかです。」

電話は2番目に良い方法です。あなたは自分の声で感情を伝え、即座に反応を受け取ります。電子メールの順序は、感情的なヒントがないため理想的ではありません。入力した後、受信者は必要な人に渡すことができるためです。

「気分を害した人が、書面による謝罪を利用して、それを送った人に危害を加えることができることは明らかです」とマレットは言います。「被害者になっても、自動的に誰かが良い人になるわけではありません。したがって、尋ねる人は誰でも慎重でなければなりません。

許しの救済

謝罪の後、肩から負担をかけたように感じるかもしれません。調査によると、このイニシアチブは良心を和らげ、犠牲者の間で許しのプロセスを開始し、人々を結びつけ、見知らぬ人の間でも信頼を高めます。

「謝罪は、関係を再構築し、それを再び機能させるための重要なツールです」とLewickiは説明します。

言葉につまずいても意味があります。「一般的に、謝罪のような気分を害した人々」とフェールは言います。「関係への影響は、マイナスよりもプラスになる可能性が高い」と語った。

私はそれを直接知っています。私の友人と私は最近、私の遅い謝罪から15年後に昼食をとりました。それがすべて私のせいであると告白することは、私たちが戦いを克服し、私たちの絆を癒すのに役立ちました。今日、私たちは二人とも友情に感謝しています。

リサ・フィールド

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